Le regard du coeur est le plus important….

Je vois bien que nous vivons dans un monde mefiant… individualiste… où l’on recompense la suprématie plutot que l’initiative! Mais qui peux croire qu’il ne reste pas des personnes qui sont profondement généreuses et bienveillantes. J’en connais…. Bien sûr!

Si vous ne les rencontrez pas, je crois que vous serez pauvres,…. pauvres de sourires, pauvres de rires, pauvres de d’espoir en l’être humain… etc etc…

La pauvreté, ce n’est pas le fait de n’avoir pas ce que l’on désire, mais ne pas avoir ce que l’on merite! Ne croyez vous pas?????

Dans ce monde, où le perfectionnisme ne laisse pas la place à la tolerance, où chacun pense que l’autre vous veut du «  »mal… où « la solidarité » est devenue un vilain mot, et que « Putain » est en voix de devenir le premier du tout petit qui arrive dans ce monde merveilleux rempli de libertés pour nos »" bébés! Les parents se sentent depassés, surpassés, et pour finir avant d’essayer d’eduquer leurs enfts, ils ont baissé les bras! Parce que nous devons etre parfaits, des êtres de toute puissance, … mais la perfection n’existe pas, et si tout le monde doit être tout puissant, il va y avoir des problemes car ce n’est pas realiste, il y aura des forts et des faibles! Et cest la Révolution assurée!

Pourquoi tant de haine, de méfiance, d’intolerance, de jugements, d’ignorance, d’abandon de tout.. de soi…. pour être accepter sur cette planéte, pour avoir l’impression d’exister, pour soit disant avoir une place….!!!!?????

Ne peut on pas trouver un juste milieu entre l’Amour sans limite et la Haine?

On appelerait cela l’Esperance!

Avoir envie de vivre sans se méfier de son voisin, de sa famille, de ses amis, de ses collegues….! Laissons ces egoistes vivre dans leurs ghettos entre eux, et se tirer dans les pattes!

Le monde merveilleux n’existe pas….. Mais je trouve injuste de devoir subir la méfiance des gens qui ont été confronté à la méchanceté gratuite! J’ai toujours été franche, j’ai toujours fait passer le bonheur de mon prochain avant mon interet personnel, j’ai toujours essayé d’aider l’Autre sans abnégation,…. Si un mot sortait de ma bouche, il venait directement de mon coeur…. Battant mais fragile! Et je voudrais devenir sourde aux jugements, aveugle aux injustices, muette d’admiration devant des petits bonheurs…. Mais je ne peux pas, je ne le veux pas…!

Mon coeur bat pour aimer, mon coeur bat pour ecouter, mon coeur bat pour partager, mon coeur bat pour ressentir les autres, mon coeur bat encore et encore pour VIVRE!

Si il avait pris la decision de ne plus battre , j’aurais accepté ce choix, mais pas sans revolte! Je ne suis point ce genre de personne qui regarde le monde se détériorer sans bouger! J’apporte ma pierre à la construction, dans mes moyens! Je ne suis pas parfaite, j’essaye juste d’apporter du positif autour de moi! Si ce n’est pas le cas, je m’excuse pour que la personne en face de moi sache qu’elle existe en toute égalité et je communique pour passer ensuite à autre chose, que la vie et le partage continue quoi, sans supériorité ou inferiorité!!!!!

Je serais curieuse de savoir ou de connaitre une personne qui peux affirmer que j’ai été méchante volontairement pour blesser ou humilier, etc etc…. Il existe vraiment des gens d’une reelle bonté et genérosité! Surement que seules les personnes semblables peuvent le reconnaitre. Alors peut etre que j’en rencontrerais encore davantage!

A tout de suite je suis impatiente!

J’avais besoin… ACTION!…. Pour S…….!

S…..,
 
Pas d’escuses pour avoir voulu passer le reste du week end avec mon homme…? NON!
 
Mais pas d’insulte, pas de vengeance non plus!
 
Mais j’ai mon idée, puisque je me sers de ma tête… Moi!
 
Tu n’as jamais été depressive, sinon, tu ne m’aurais jamais parlé comme cela!
 
Tu n’as jamais connu la violence, sinon, tu ne m’aurais jamais humilié au milieu de tout le monde!
 
Tu n’as pas de coeur, et jai pas assez de temps pour te dire pourquoi! et pas l’envie! lolll
 
Je vais te dire comme je l’ai dit à J…../ M…../ M……/N..?   « Si un jour, tu as besoin d’aide, ne compte pas sur moi… Tu peux crever sur le bord de la route »…. Tu le merites :-))
 
UN JOUR: La roue tourne, attention à toi!
 
C’est super: tu as beaucoup de choses materielles dans ta vie, sauf, ce que jai moi et que tu n’auras jamais:

                                           

                                                                     DE LA RICHESSE INTERIEUR!

L’avenir va nous montrer que ce bon jeune homme sera malhuereux, avec ses bouteilles…. et qu’il pourra te dire: MERCI!
 
ABES
 
ADIOS
PS: Si tu as les nerfs…..Rumine seule, parce que tout ce qui vient de toi sera detruit immédiatement!

L’enfermement…

Violence…..

Violence de se rappeler que je ne devais pas le regarder…

Violence de parler sans etre entendue….

Violence de se sentir coupable alors qu’on est la victime…

Violence…..

Je sens tellement de violence en Moi!

Une surcharge d’electricité dans la paume de mes mains, de mes jambes, des bras…. dans la gorge….une sensation d’etre etranglé!

Une envie d’ecrire plutot que de parler. Tant de mots à l’interieur de ma tête, à l’interieur de mon coeur…. tant de souffrance que je n’arrive pas à exprimer; je ressens un mal être au niveau de mon torse, de mes epaules.

J’ai attendu des bisous de mon ami F. tt le week-end parce que au moins j’aurais eu l’impression d’exister pour qqun. Je sais que j’existe pour plein de monde,… et si c’etait ma place aupres des personnes qui me l’ont prises que je cherchais???

Me debattre pour exister normalement, me battre contre le regard des autres,….

Je sais! Je cherche à sortir de cette piéce où j’ai été enfermé pendant des heures…….. Mais où est la sortie????????????????? Je ne la vois pas! Je ne l’appercois même pas! Et que va t’il m’arriver en dehors??? Serais ce encore Moi qui va etre responsable de tout????

 

Meli Melo de pensées automatiques lol

Demander: perdre le contrôle du moment present.

Si je demande, …. alors que je me debrouille tte seule d’habitude, ça relance chez moi, ce sentiment que je suis une « bonne à rien »!

Oui, jai mal au ventre mais je ne suis pas invalide à ce point… au point de quoi d’abord…?

Y. me fait ma salle de bains pendant que moi, je me promene sur Internet. Et ma culpabilité est tres forte….

4h plus tard, j’ai discuté de mon mal-être avec Y. et j’ai ressenti un bien fou car il y a longtemps que je n’avais rencontré un « fou » comme moi…. lol Ce melange de fatalisme et d’utopisme!!!! Et Oui, il n’y a pas que moi! Ok, ma depression me fait baisser les bras régulierement, mais je garde toujours l’espoir d’un monde meilleur pour mes enfts et moi.

D’ailleurs, cela me ferait plaisir de voir mes enfts avec un peu plus de courage, car je suppose que si un jour ils devaient passer par une periode comme la mienne, ils n’auraient pas beaucoup de mental pour gagner la partie.

On est pas malheureux! Loin de là, il est juste difficile depuis qques mois (voir années) de vivre une existence equilibrée dans ce monde de dingues.

Le plus paradoxale, cest de me dire que pendant des mois j’ai voulu en finir avec mes enfts, et que maintenant que j’ai failli passer l’arme à gauche, j’ai peur de laisser mes enfts seuls au monde. Je veux bien partir mais avec eux. Je sais que d’autres que moi peuvent s’en occuper… Mais personne au monde ne peut les aimer comme moi, et n’y fait attention comme moi…. Avec mon experience enfantine, je ne peux esperer que ma famille soit juste avec eux, alors j’ai tres peur, voir terrorisée par cette eventualité qui a faillit ce produire cette fameuse nuit. La peur de mourir seule dans mon canapé car au bout de mes limites….. Peur de laisser ma grande puce seule et de partir avec les pompiers…. Peur, pendant mes pertes de connaissances de perdre la tête et mon coeur…. Peur quoi!

Moi qui vit a 100km/h tout le temps… Pourquoi n’ai je pas fait plus attention à moi… Pourquoi n’ai pas appeler les pompiers et Stef…peur de déranger comme dab!!!! Quand est ce que je finirai pas croire que dans cette putain de vie je vais avoir ma place…!!!!!???? Je demande pas grand chose sinon d’avoir le droit au bonheur même si je suis une Extra Terrestre… N’ont ils pas le droit au bonheur eux aussi???? lol

A suivre…….

 

A la cruche….

« GROSSE CRUCHE! Je te deteste, c’est même pire que ça… je te hais!

Aimer ce n’est pas posséder! Aimer c’est vouloir le bonheur de son prochain et le respecter! C’est moche de se servir de la faiblesse des Autres pour leur faire du chantage affectif! T’es qu’une grosse Conne! Et j’ai pitié de toi! Pauvre Cruche! »

PS:Il n’y a aucune escuse pour parler comme cela aux gens! Je suis la victime d’une cruche qui n’a rien d’humaine, normale: Une cruche n’est pas humaine mdrrrrrrrrrr

Est ce que c’est marqué sur mon front que l’on peut me traiter comme un chien???? Je ne sais pas.. mais il est evident que depuis cet episode, j’ai bien pris conscience que je vaux mieux qu’eux apparement! J’aime l’être humain, même si je deteste qques personnes, y’en a pas beaucoup quand même! Mais quand je deteste? Je DETESTE Vraiment et il faut vraiment qu’ils aient dépassé beaucoup de mes limites!!!!!

Si le pseudo fils de la cruche ouvrait les yeux pour notre bonheur.. je serais très heureuse! En même temps, cest un gars qui ne pense qu’à lui quand il a peur… Mais il dit toujours qu’il n’a jamais peur lllllolllll

Et pourquoi je n’arrive pas à m’en defaire??? HEIN?????? C’est simple: Parce que je l’aime!!!! L’Amour qui envahit mon coeur ne s’intellectualise pas, il ne se raisonne pas, il ne s’en va pas comme cela!!! Alors le temps doit faire les choses! Mais le temps passe et cet homme me manque de plus en plus…

Qu’est ce qui me manque chez lui????

• Qu’il parte en vacances sans moi à des milliers de kilometres???? Non! 
• Ses Weeks ends avec moi, incomplets parce qu’il travaille ou il va au jardin ou pour faire son ménage quil ne fait pas la semaine??? Non!
• Ses soirees entre pots qui le fait rentrer à point d’heure sans avertir??? Non!
• Ses putains d’amis qui ne veulent que le posseder et ne sont pas là pour l’aider à construire sa propre vie….sa propre famille….??? Non!
• Je n’ai que des choses négatifs avec lui!? …. NON! Bien sûr qu’il m’apporte de la tendresse et de l’attention mais ça dure qques jours par mois, et le reste du temps je suis invisible pour lui.

Si j’osais m’avancer à penser et à observer, je dirais que cette homme est qqun de bien quand il ne doute pas de lui et de l’Autre… Car je pense qu’ à chaque fois qu’il etait rassuré de notre (les enfts & moi) Amour, il etait une personne aimable. Sa terreur à perdre les personnes aimées, lui fait faire des conneries, le fait se comporter comme un connard! Mais quand il avait pas ce quil voulait, ou qu’il ne pouvait etre avec nous, il devenait egoîste et macho: un connard quoi! Dommage, car je pense qu’il m’apportait beaucoup de choses!

Mais comment faire confiance aux Autres quand on a des amis qui vous critiquent ouvertement en cachette de vous… Et là, je parle encore de la cruche sus nommée!!!

Moi?! je ne pourrais pas garder une  »amie » comme cela… Car je n’aurais plus confiance! Je sais pour moi c’est facile, car j’ai pas qu’un ami, donc si j’en exclu un ou une, il m’en reste encore!!!!! Cette cruche me disait qu’elle le connaissait depuis 8ans.. mais en reflechissant, en 5ans de présence en Suisse, elle n’a même pas été capable de l’emmener sur le Salève une seule fois pour qu’il voit Genève de la haut alors que c’est un des trucs qu’il m’a demandé au tout début et qu’on y est allé avec les enfts! Et elle ose me dire que je veux l’enfermer! Mais j’ai appris ya pas longtemps que les vrais cons renvoient souvent leur propre image sur les autres! Et là, c’est elle qui l’enferme, PAS MOI! Ca colle avec ce que je viens d’apprendre!

Dommage que je n’ai pas le pouvoir de rassurer cette homme à vie…. sinon je le ferais! Moi, jai la chance de me faire aider par de bons pros, alors que lui, il nage dans l’incertitude de l’Amour quotidiennement, en plus loin de sa famille! Sinon il essayerait pas d’être parfait comme ca! Schéma d’abandon, schéma de perfection…..!!!!!!

Je ne sais plus qui j’aime en fait, je suis perdue avec lui!…. Je sais que je deteste le mauvais trouble qui le caractérise et qu’il me fait souffrir énormement…. Il m’aurait quitté et incendié si un de mes amis lui avaient parlé comme cette cruche m’a parlé…. Et il ne trouve pas juste de s’escuser pour ce qui s’est passé… INJUSTICE! Je lui ai toujours dit qu’il faisait la même chose que les musulmans extrêmistes…. je le vois encore!

Peut être que cette cruche lui a dit et lui a rentrer dans sa tête qu’ il valait mieux que moi?…Une facon de diviser pour mieux regner!!!!!!!! La reine mère parfaite et possessive!!!!! qui étouffe son pseudo fils et qui ne le veux que pour elle!!!!!!!!!! Tant pis pour moi… s’il n’a pas ouvert les yeux, c’est qu’il n’en valait pas le coup et je sais que je e peux pas le changer, c’est à lui de réaliser certaines choses!

Voilà, jai fini de sortir ce que j’avais sur le coeur… Je pourrais écrire 389 pages que mon coeur souffrirait encore.. alors là, je dois penser à dormir!

Demain est un autre jour!

Allongée dans le calme….

J’étais enfin posée dans mon lit, prête à fermer mes yeux après une bonne journée. Quand soudain, près de moi, mon téléphone vibre…

Je pensais que c’était un de mes amis, et sans appréhension , j’ouvre le message reçu. Quelle ne fut pas ma surprise quand je vis que cette missive venait de Joaquim! Et là, la colère m’envahit, suivit d’une prise de tête. Cette émotion m’est insupportable. Elle ne fait que renforcer mon dégoût de cette situation.

Pourquoi je dois lire et accepter que ce jeune homme pense à moi, alors que mon sentiment est: qu’il se sent seul donc il fait attention à moi. Je trouve cela injuste. N’ai je pas le droit au calme? Ressentir une sensation positive qui avait investi tout mon corps et avec laquelle j’étais bien.

Même avec un sms, je ne me sens pas respecté. Certainement parce que je n’ai eu aucune escuse de sa part ou de ses amis, pour m’avoir parler comme à un chien, ce fameux Samedi ou je n’aurais jamais dû me deplacer pour le retrouver. 

Combien d’erreurs vais je encore commettre avant de comprendre que je mérite le respect des Autres?

Alors si j’écris à une heure si tardive, c’est qu’il fallait que j’exprime ce que je ressens parce que le sommeil n’est plus là…. Il fait place à un grand vide… Puis un bouillonnement de pensées dysfonctionnelles…. Puis replace à un grand vide… Et là, j’ai dit STOP! Je me suis levée, fait une potion « R » et j’écris ici.

J’écris pour évacuer mon incompréhension, ma lassitude….de ce coeur plein de Haine,….. d’Amour,… de Haine,… d’Amour…!  

Ce coeur qui est essentiellement fatigué d’être bléssé de prendre des coups gratuits et injustes! Mais ma raison est là… et je décide d’aller dormir.

Bonne nuit.

Le plus….

Ne pas s’écraser,

Pour ne pas subir.

Ne pas s’exposer,

Pour ne pas éblouir.

Le plus difficile c’est de rester Soi…

Ne pas tomber,

pour ne pas souffrir.

Ne pas s’envoler,

Pour ne pas survivre.

Le plus difficile c’est d’être Soi…

Ne pas exploser,

Pour ne pas sortir.

Ne pas imploser,

Pour ne pas mourir.

Le plus difficile c’est de s’aimer Soi…

 

Tous ces mots que certains individus en ignorent le sens, la portée…

Ma pensée que l’Amour des Autres est souvent plus simple que l’Amour de Soi…

Ce texte dévoile  mes pensées…

Ce Soi si difficile à placer…

 qu’il faudrait un jour le transformer en Moi pour m’aider à exister!

 

Ma premiere pensée…

Cette après midi, je me suis crée un blog pour exprimer ce que je ressens, ce que je pense. Je l’ai intitulé « Je » parce que Je pense donc je suis.. Et je vais m’efforcer à en faire ma devise pour les décennies à venir….?!

Pleins de questions se bousculent dans ma tête, ma vie est plus stable qu’avant, sans aucun doute, mais ma construction n’est qu’en cours de réalisation. Alors je dois m’armer de patience et de volonté, surtout de courage pour continuer dans la guérison de cette maladie que je soigne depuis qques mois: La dépression.

Ce « Je » signifie aussi que j’aimerais et je peux être Moi, Gaêtane, pour l’Amour de moi, et ensuite des Autres.

Je ne me suis jamais forcée à écrire, les mots me viennent du coeur et l’authenticité de mes paroles est une énergie qui m’aide à rester moi et j’assume ce que je suis, donc je ne devrais pas à avoir de mal à remplir ces pages, j’en ai très envie…… Merci de votre attention.

A pluche